Spoiler for humor 1:
suatu hari si sri curhat ke si nani tentang anaknya
S=sri
N=Nani
S=jeng saya lagi pusing nih sama anak saya....
N=knp ya bu ada apa cerita aja ke saya!
S=begini bu saya padahal dah cariin pasangan buat anak saya tapi anak saya lebih memilih sama pasien dia
N=lho gpp dong jeng santi kan bagus dia punya pilihan sendiri emang knp jeng?
S=masalahnya bu anak saya ntu dokter hewan
N=wah!!
sambil terpelongok dan pamit pulang)
S=sri
N=Nani
S=jeng saya lagi pusing nih sama anak saya....
N=knp ya bu ada apa cerita aja ke saya!
S=begini bu saya padahal dah cariin pasangan buat anak saya tapi anak saya lebih memilih sama pasien dia
N=lho gpp dong jeng santi kan bagus dia punya pilihan sendiri emang knp jeng?
S=masalahnya bu anak saya ntu dokter hewan
N=wah!!
sambil terpelongok dan pamit pulang) Spoiler for humor 2:
Seorang wartawan pengen meliput kecelakaan dari dekat, akhirnya dia dpt ide
"minggir-minggir smwa, saya ayah korban, saya ayah korban!
beri saya jalan!
benar saja, kerumunan itu membiarkan dia lewat, tapi smwa mata terarah kpda wartawan trsebut..
(dalam hati dia {wartawan} "ge-er" : berhasil jg ide gue)
ketika sampai di tengah-tengah kerumunan, ia terpana saat melihat
SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya
"minggir-minggir smwa, saya ayah korban, saya ayah korban!
beri saya jalan!
benar saja, kerumunan itu membiarkan dia lewat, tapi smwa mata terarah kpda wartawan trsebut..
(dalam hati dia {wartawan} "ge-er" : berhasil jg ide gue)
ketika sampai di tengah-tengah kerumunan, ia terpana saat melihat
SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya
Spoiler for humor 3:
Anak: Mang mang
Tukang cendol: ap de??
anak es cendol segelas brpaan mang??
Tukang cendol: 3000 de
Anak: kalo setetes??
tukang cendol: ya gratis de
Anak: ooh kalo gtu sy minta d tetesin cendol sampe gelas sy penuh mang
Tukang cendol: ^%^&%*&%^*^*%
Tukang cendol: ap de??
anak es cendol segelas brpaan mang??
Tukang cendol: 3000 de
Anak: kalo setetes??
tukang cendol: ya gratis de
Anak: ooh kalo gtu sy minta d tetesin cendol sampe gelas sy penuh mang
Tukang cendol: ^%^&%*&%^*^*%
Spoiler for humor 4:
Seorang kakek bercerita tentang pengalamannya sewaktu berperang pada jaman
tempo doeloe. Percakapan mereka sebagai berikut:
Kakek (dengan bangga) : "Dulu opa pergi berperang, ketika opa dan
teman-teman opa akan pergi menyerang musuh pakai pesawat, ternyata di
tengah perjalanan pesawat kami tertembak oleh musuh sehingga pesawat kami
hancur dan semua yang ada di pesawat itu meninggal termasuk sang pilot"
Cucu (dengan heran) : "Tapi kenapa opa sampai sekarang masih hidup?"
Kakek (dengan penuh kebanggaan) : "Karena opa ketinggalan pesawat!"
Cucu : ?????????????????
tempo doeloe. Percakapan mereka sebagai berikut:
Kakek (dengan bangga) : "Dulu opa pergi berperang, ketika opa dan
teman-teman opa akan pergi menyerang musuh pakai pesawat, ternyata di
tengah perjalanan pesawat kami tertembak oleh musuh sehingga pesawat kami
hancur dan semua yang ada di pesawat itu meninggal termasuk sang pilot"
Cucu (dengan heran) : "Tapi kenapa opa sampai sekarang masih hidup?"
Kakek (dengan penuh kebanggaan) : "Karena opa ketinggalan pesawat!"
Cucu : ?????????????????
Spoiler for humor 5:
percakapan seekor gajah dan unta:
Gajah bertanya kepada unta,"ta, lucu ya ! Kok tetek-mu bisa tumbuh di
punggung?" Unta marah dan membalas "Ngaca dulu, kenapa tit*tmu bisa
tumbuh
di muka?"
Gajah bertanya kepada unta,"ta, lucu ya ! Kok tetek-mu bisa tumbuh di
punggung?" Unta marah dan membalas "Ngaca dulu, kenapa tit*tmu bisa
tumbuh
di muka?"
Spoiler for humor 6:
Humor, Seorang pilot yang baru saja lulus dari sekolah penerbangan disuruh
komandan untuk mencoba sebuah helikopter, alangkah malangnya di ketinggian
1000m tiba2x jatuh.
Sang pilot selamat dan ketika diselidiki ternyata tidak ada satupun
kesalahan baik dari menara bandara ataupun mesin.
Lalu banyak yang menjadi penasaran ketika ditanyakan kepada sang pilot, sang
pilot berkata bahwa waktu pertama-tama terbang sang pilot tidak merasakan
apa2,tetapi pada ketinggian 1000m sang pilot mulai kedinginan.
“lalu,” kata sang pilot kipas yang diatas saya matiin”, katanya.
komandan untuk mencoba sebuah helikopter, alangkah malangnya di ketinggian
1000m tiba2x jatuh.
Sang pilot selamat dan ketika diselidiki ternyata tidak ada satupun
kesalahan baik dari menara bandara ataupun mesin.
Lalu banyak yang menjadi penasaran ketika ditanyakan kepada sang pilot, sang
pilot berkata bahwa waktu pertama-tama terbang sang pilot tidak merasakan
apa2,tetapi pada ketinggian 1000m sang pilot mulai kedinginan.
“lalu,” kata sang pilot kipas yang diatas saya matiin”, katanya.
Spoiler for humor 7:
Alkisah seorang anak bertanya pada bapaknya. “Pak, fungsi dari lima jari ini apa sih pak?”
si bapak ngejawab “begini naak…
1. jari jempol = itu kamu pake buat permisi-permisi klo lewat depan orang
2. jari telunjuk = naaaah.. jari ini kmu pake buat nunjukin jalan ataw ngasi order
3. jari manis = yang ini kmu pake buat naro cincin klo kmu nanti kimpoi
4. jari kelingking = ini punya tugas khusus buat ngorek2 n ngupil”
Trus si anak ngjawab, “lah jari tengah buat apa pak?”
bapaknya ngjawab, “nanti ya nak, klo kmu mao kimpoi, nanti bapak kasi tau fungsi jari tengah”
Sebelas taun kemudian, si anak akhirnya mau kimpoi, dan si anak masih inget janji bapaknya. abis itu pas acara perkimpoianya selesei, dia nanya ma bapaknya;
“Pak masih inget gak, dulu bapak bilang mau ngasih tau fungsi jari tengah”
Bapaknya langsung inget, “o iya ya.. nak, mmm bgini… bapak terangin deh”
“Nanti malem, kamu kan pasti bakalan ngawinin istri kamu… naaah waktu kmu abis ngawinin sekali, abis itu dia pasti minta lagi… begitu selesei trus diem sebentar, pasti abis itu dia minta lagi.. selesei lagi, gak lama pasti abis itu dia minta lagi…”
“Trus..trus.. gimana pak?” kata anaknya
“naah begini nak, disaat kmu sudah kelelahan dan dah gak kuat, baru kamu pakai jari tengah kmu..”
“Gimana cara pakainya pak?”
“Caranya… kamu tempelin jari tengah kamu ke jidat istri kamu, trus kamu bilang… TIDUR SANA…”
Hayoo yang udah pikir ngeres siapa..??
si bapak ngejawab “begini naak…
1. jari jempol = itu kamu pake buat permisi-permisi klo lewat depan orang
2. jari telunjuk = naaaah.. jari ini kmu pake buat nunjukin jalan ataw ngasi order
3. jari manis = yang ini kmu pake buat naro cincin klo kmu nanti kimpoi
4. jari kelingking = ini punya tugas khusus buat ngorek2 n ngupil”
Trus si anak ngjawab, “lah jari tengah buat apa pak?”
bapaknya ngjawab, “nanti ya nak, klo kmu mao kimpoi, nanti bapak kasi tau fungsi jari tengah”
Sebelas taun kemudian, si anak akhirnya mau kimpoi, dan si anak masih inget janji bapaknya. abis itu pas acara perkimpoianya selesei, dia nanya ma bapaknya;
“Pak masih inget gak, dulu bapak bilang mau ngasih tau fungsi jari tengah”
Bapaknya langsung inget, “o iya ya.. nak, mmm bgini… bapak terangin deh”
“Nanti malem, kamu kan pasti bakalan ngawinin istri kamu… naaah waktu kmu abis ngawinin sekali, abis itu dia pasti minta lagi… begitu selesei trus diem sebentar, pasti abis itu dia minta lagi.. selesei lagi, gak lama pasti abis itu dia minta lagi…”
“Trus..trus.. gimana pak?” kata anaknya
“naah begini nak, disaat kmu sudah kelelahan dan dah gak kuat, baru kamu pakai jari tengah kmu..”
“Gimana cara pakainya pak?”
“Caranya… kamu tempelin jari tengah kamu ke jidat istri kamu, trus kamu bilang… TIDUR SANA…”
Hayoo yang udah pikir ngeres siapa..??
Spoiler for humor 8:
Suatu hari disaat diadakan latihan militer bersama 3 negara,3 org tentara msg2 dari USA,ENG dan Jerman sedang naik angkot bersama,dihadapan mreka ddk lah seorang wanita cantik yg pk rok sangat mini.3 tntara itu melotot ngeliat kecantikan dan keseksian wanita trsebut,mrsa diliatin wanita trsbt mnyilangkan,kaki kirinya tiba2 tentara USA memberi hormat,krn dia mlihat tato bendera USA di paha kiri wanita trsbt..
Lalu wanita itu ganti silangin kaki kanannya,eh tentara ENG tb2 memberi hormat krn ada tato negara ENG dipaha kanannya!merasa bingung,wanita itupun NGANGKANG!!
Eh tentara Jerman tb2 memberi hormat..tnya kedua tntra lain'KNAPA LU HORMAT?
ITU TD GW LIAT KUMIS JEND HITTLER!!!
Wkwkkwkwkw...
Tidak ada komentar:
Posting Komentar